איך לשים קץ למערכת היחסים

ההפרדה היא "מוות קטן", שהוא רחוק מכל ניסיון של כולם. שבירת היחסים פיזית, לעתים קרובות אנו ממשיכים להתקיים בהם פסיכולוגית, לא מסוגל להרפות אדם סגור פעם: אנחנו בזהירות לשמור על הדברים הראשונים, לברך אותם בחגים, וכו 'מה הקשר לא גמור מסוכן ואיך לסגור אותם? הפסיכולוג Olesya Bykova חושב על הנושא הזה.

זה קורה שאנחנו נזרקים פתאום ללא אזהרה, בטריקה חזק את הדלת. או שאנחנו עצמנו, להבין כי שום דבר לא מחברת אותנו האהוב שלנו, אנחנו מחליטים לעזוב. בכל מקרה, אי אפשר פשוט לקחת ולמחוק אדם מהחיים, כי הוא חלק משמעותי ממנו. לכן, לאחר פרידה, מערכות יחסים לעיתים קרובות משאירות מאחוריה שביל רגשי ארוך - שובל של חוסר שלמות.

מכאן שיחת השמצה "שיכור" קורא את השותף לשעבר, קנאה התשוקה החדשה שלו או הרצון תמיד להישאר חברים. לעתים קרובות אנו להמעיט את כוח ההרס של התקשורת עם לשעבר, ולמעשה זה, כמו פצע ללא פצע, יהיה כל הזמן לשגשג ולדמם, ומניעת צמיחה של עור חדש.

מהם הסיכונים של מערכות יחסים לא גמורות?

*מניעת אהבה חדשה. כל הזמן להסתכל אחורנית, אנחנו פשוט לא יכולים להבחין ולהעריך את האיש השני לידנו.

*קח הרבה אנרגיה. קנאה, ניסיונות להחזיר מאהב לשעבר, זיכרונות כואבים - כל החוויות האלה לוקחות יותר מדי אנרגיה שאפשר להוציא יותר פרודוקטיביות.

* לאלץ "לתקוף את אותו מגרפה". יחסים לא סגורים מסתיימים לעתים קרובות בניסיון של שותפים להתחיל מחדש, לפחות במתכונת של יחסי מין ידידותיים. אבל, ככלל, זה מביא רק אכזבה וסבל.

*להרוס את היחסים הנוכחיים שלנו. לאחר הפרידה, אנו נשארים עם המון של עלבונות שבשתיקה, תביעות נגד שותף, אשר אנו מתחילים להחזיר את עצמו במערכות יחסים חדשות, מה שגרם גם לנו וגם לבן הזוג שלנו לסבול.

לכן חשוב ללמוד איך לשים קץ למערכות יחסים, להשלים אותם כך שהעבר לא יתערב בהווה שלנו. אחד הצעדים הראשונים לכך הוא לתפוס כל מערכת יחסים קונקרטית כמערכת של שיעורים שאנחנו צריכים להוציא מהם (למשל, ללמוד לסמוך על השותף הבא אם האיחוד עם אחד הקודם נפרדו על בסיס של קנאה).

איך לשים קץ

פרידה, אנחנו תמיד לחוות את האבל של אובדן, כמעט כמו במקרה של מותם של יקיריהם. וזה תהליך יש כמה שלבים. ורק לאחר שעבר את כולם, אנחנו באמת יכולים לעזוב את האדם.

1. לזרוק את השלילי שנצבר. לאחר הפרידה אתה תהיה להתגבר עם תביעות שותף ואפילו רצון לנקום. אל תתנו את זה לתרגום למציאות: למנוע שיחות עם עלבונות, SMS לא נעים, וכו 'עדיף לכתוב מכתב לזרוק את כל העוולות שלך על הנייר. אתה יכול לחזור על התרגול כמה פעמים, העיקר לא לשלוח מכתב לנמען.

2. עצור אידיאליזציה לשעבר. הכעס בא להחליף את הכעס שהאהוב לא היה כל כך רע: הזיכרונות הנעימים עולים, אני רוצה לשקול מחדש את התמונות המשותפות. ברגע זה, לזכור את כל הבעיות שהיו זוג שלך, את כל הפגמים של האהוב שלך. אתה יכול לתקן אותם על הנייר מחדש לקרוא באופן קבוע.

3. להיפטר רגשות אשמה. עצור להאשים את עצמך על מה שקרה, כי היחסים הם באחריות של שני.

4. הימנע כל מגע עם לשעבר. ייתכן שבתחילה תהיה לך תשוקה שאין לעמוד בפניה לראות או לשמוע אותה. הצג כוח רצון ולהתנגד לפיתוי. לפחות במשך ששת החודשים הראשונים, להימנע מפגישות עם לשעבר, הפניות אליו, ולבסוף, לעזוב את הדף שלו על רשתות חברתיות לבד.

5. דמיינו את הפער. תאר לעצמך את השותף בראש שלך ואיך דלת ברזל יצוק כבד נסגר מאחוריו.

6. הרשה לעצמך לסבול. כאשר אתה מבין כי מערכת היחסים לא חוזר, אתה ללא ספק יהיה מוצף התקפות של כאב עצום וייסורים או רצון אימפולסיבי לצאת מספר רב של קשרים שטחיים. עצור! קח אומץ ולתת לעצמך הרבה לסבול - לבכות, לצעוק, להכות את הכלים.

7. קבל את המצב. אחרי דמעות והיסטריה אנחנו חוזרים בהדרגה לחיים המוכרים ומוכנים לשחרר את האדם. בשלב זה, אתה יכול בבטחה להיפטר תזכורות על אותו - מזכרות, בגדים נשכחים, תמונות.

ב -70%, "סגירה" מוצלחת של מערכות יחסים היא תוצאה של העבודה הפנימית שלנו עם עצמנו. עם זאת, חשוב גם להיות מסוגל לארגן את הליך הפרידה החיצוני באופן יעיל - לעשות את זה באופן אישי (ולא בטלפון או ב- SMS), במהלך שיחה שקטה, סודית, ללא צעקות והיסטריה.

הקפד להשמיע את הסיבה לפער, מבלי להחליק לתוך תוכחות והאשמות. אבל לא לתמוך ברעיון של "החברים הנותרים": די קשה להגביל את התקשורת, "להונות" ולחסום אותו ברשתות חברתיות (אם, כמובן, אתה לא מחובר לעבודה משותפת או ילדים). ואל תשכחו את הכלל העיקרי של "הפסקה טובה" - לא להיכנע פרובוקציות. אל תגיבו לניסיונות של הראשונים לפתוח בסכסוך. זכור, הוא סובל רק עכשיו, בדיוק כמוך.

כמובן, אין המלצות יכול להקל על הכאב שלנו בעת הפרידה. עם זאת, אל תשכח כי עדיין יש לך הרבה דברים מעניינים קדימה. וככל שתצליח יותר להתמודד עם החוויה הקשה הזאת, כך תהיה מאושרת יותר האהבה החדשה.

צפה בסרטון: איך להגיב למחמאות, כדי לקבל אותם כל הזמן (סֶפּטֶמבֶּר 2019).